孤獨，仿佛是所有大學生的產物。

櫛風沐雨

文：他的情話她的天涯

實話說，從沒上大學以前，我不知道孤獨是種什么樣的感覺，更是覺得一個人吃飯逛街學習是件特別尷尬的行為。或許是骨子里缺乏獨立，總習慣于依賴身邊的人。

小的時候依賴父母，自以為什么事情都會有他們在身后為我處理好；上學了依賴老師，假使不督促學習我會不把學習當一回事，直到他鐵著臉把我教訓一通才極不情愿的應聲“嗯，知道了，以后一定好好學。”生活中依賴同學朋友，上廁所、逛街、吃飯……都需要有人陪著才覺得理所當然。

那時候看到有人自己坐在諾大的餐廳里一個人占據一張桌子吃飯，看到有人自己上下課回宿舍，看到有人自己坐在座位上不參與大家的談話，我都會在想，這人怎么這么孤僻，難道他沒有朋友嗎？

一直以來我都認為只有合群只有和大家一起交談，才顯得不那么與眾不同。可是后來，我慢慢發現當初的想法有多可笑多幼稚。

安全感從來不是別人給的，；合不合群也不是從表面看出來的，自己一個人也有可能不是孤獨，而是堅強與獨立。

高中的時候，不**，一上課就睡覺，耽誤了太多的時間與青春，固執的認為瘋狂才不枉年輕一場。爬墻頭、早戀、逃課、孤立同學、交白卷……真真是把那個年紀不讓做的事情都做了個遍，不僅不以為恥還揚揚自得那才叫任性。

直到高考前，我還是一副懶散的樣子，從沒把學習真正當回事。對于同學也是該怎樣就怎樣，她不喜歡我我也不需要喜歡她，她看不慣我我就更看不慣她。不懂得人情世故不懂得察言觀色，更不懂得自己到底想要什么又該怎樣去達到自己想要的。

熬過了最難耐的高考，我進入了大學。

剛到大學的一段時間，熱情而激動，認為總算脫離了束縛脫離了管制迎來了自由與隨心所欲，可是隨之而來的，是獨自一人生活在陌生的城市是何以的凄涼與孤獨。

而曾經那些在我眼中孤僻的人們，漸漸成了我的如今模樣。以往我從未想象過，我也會一個人吃飯一個人打水一個人逛街一個人去超市一個人看書一個人享受一個人……

就像劉同所說的：也許你現在仍是一個人一個人吃飯一個人看電影一個人睡覺一個人乘地鐵，然而你卻能一個人吃飯一個人看電影一個人睡覺一個人乘地鐵。

總是聽到也看到，甚至豆瓣里大家也都在就著大學孤獨的話題聊的熱火朝天。孤獨，仿佛是所有大學生的產物。而這種孤獨，又是從何而來呢？我們越來越討厭長大懷念過去又是因為什么呢？

縱觀古往今來，每個人或多或少都要熬過那么一段孤獨也無人相助的日子，那段日子里，你痛苦委屈難過心酸，可是所有的一切，包括你開始意識到自己的孤獨，都是因為你開始明白開始懂事開始看清了身邊的一切。正是看得太過清楚，看到人與人之間表面如膠似漆其實心里格格不入的虛偽，看到那些為了一個主席部長的職位而諂媚討好的厭惡樣，看到明明委屈的要死卻一聲不吭因為知道沒人會在乎的殘忍。

我們都希望有一雙模糊的雙眼，把這一切像是蒙了一層霧般，掩飾掉那真相下的虛偽。

只有當你真正一個人體會過也開始習慣的時候，回頭你就會發現自己竟然能挺過去那么多，而那些事情，你以前從未以為自己能做到。

現在的我，除了正常的吃飯上課，大多空閑時間我都愿意去泡在圖書館里，可能很多人也會像我當初在心里評論別人一般的說我孤僻，然而我卻什么都不在乎了。我享受現在的這種生活，一個人想做就做想吃就吃想哭就哭。他們聊八卦聊電視劇的時間，我寧愿多看一會書。我開始意識到時間有多寶貴，而我曾經又浪費了多少青春，而在這個最后的學生時代，我不想再讓自己像從前一樣后悔。

我也開始懶得和人計較，以往咄咄逼人的模樣慢慢收斂，我學著心平氣和學著看淡一切，這一切的所謂不知是成長還是孤單都讓我一點點變得堅強。

每個光鮮亮麗的人生背后都有我們所看不到的凄涼孤獨與無助，他們只是把孤獨化為了勇氣把不甘化為了動力，也許或多或少存有幸運的原因，但最重要的還是他們戰勝了自己超越了自己，在無人相助的日子里把自己變得更美好。