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標題: 道歉教育的悲哀：孩子只會說對不起，卻分不清對錯 [打印本頁]

作者: 幽林夢竹 時間: 2018-9-21 12:48
標題: 道歉教育的悲哀：孩子只會說對不起，卻分不清對錯
本帖最后由幽林夢竹于 2018-9-21 12:48 編輯

作者：大魚

前兩天，閨蜜向我求助：她5歲的女兒最近變得很倔強，在幼兒園推了小朋友，老師讓她道歉，她就是不肯；在家里把爸爸的書弄濕了，無論大人怎么說，她也不肯說對不起……

“其實，她也知道自己做錯了，但就是不肯道歉。你說這怎么辦啊？”
閨蜜焦急地問。
我發現，很多父母和我的閨蜜一樣，對孩子的不肯道歉非常在意。
不管是家里，還是公共場合，都不難看見這樣的場景：家長訓斥孩子，強勢地逼問

“你錯沒錯？”
“你道不道歉？”

不論孩子是不是真的錯了，更不管孩子有沒有意識到自己錯了，仿佛只有他說出“對不起”“我錯了”，事情才能圓滿解決。

不禁想問：孩子的“對不起”，真的有那么重要嗎？
真正需要這句對不起的是誰？是被傷害的那個人嗎？

這個問題，讓我想起我女兒小魚3歲時的一件小事。
小魚有一個特別喜歡的小恐龍，有一天她帶著小恐龍去朋友夕夕家做客，夕夕看到也很喜歡，直接就上手要拿。

小魚一把推倒夕夕，夕夕摔在地上大哭起來。
我趕緊跑過去，也來不及管事情的來龍去脈，就對著小魚吼道：“小魚！快說對不起！”

結果小魚一聽，也哭了起來。

我本來就覺得來人家家里做客，結果搞成這樣，面子上掛不住，小魚一哭我就更生氣了，于是堅持要求她道歉：
“你做錯了事情，一定要道歉！”
直到夕夕媽媽跑來勸說，我才沒再堅持。

過了沒多久，夕夕媽就跟我說：“我發現你這個人也是真倔啊，那么小的孩子你非要她認錯干嘛，我剛剛看到小魚把恐龍給夕夕了，兩姐妹現在好著呢！”

這件小事讓我翻來覆去想了很多次，我一直在想：為什么我會堅持要求小魚道歉？
上周日，小魚在小區門口因為不順心，哭鬧尖叫，引起路人側目。我當時感覺非常丟人，就非常強硬地要求小魚道歉。

而小魚堅定地說：“你才錯了！”

那一刻，我突然意識到，我讓她道歉，并不是我打心底就認為她錯，而是為了安撫我自己的焦慮——

她的尖叫引起了周圍人的側目，我害怕別人覺得我沒有教育好孩子。而她的道歉，能讓我在心理上獲得一點安慰。

而上次，在她和夕夕發生沖突時，我也是為了安撫夕夕媽媽的情緒，化解當時的尷尬。

其實，我一直都不是為了糾正她的行為而讓她道歉，而是因為在孩子“犯錯”時，我會焦慮，會擔心別人對我的看法。

這種焦慮的背后，是因為做錯了事說聲“對不起”是一種符合社會規范、體現人的素質、增進人際交流必不可少的行為。

我在用這種成人的標準，要求我的孩子。

這對孩子并不公平。
觀察周圍的人不難發現，總有一些成年人犯錯后竭力狡辯，即使知道自己犯了錯，心里深感歉意，但礙于面子，那一句“對不起”還是無法說出口。

大人如此，更何況孩子。
對孩子來說，無論是言語表述、行為控制，還是理解能力、道德意識，都未發育到足夠的水平。
“對不起”不是人人天生就會說、就懂得說、就明白為什么要說的，道歉也需要一邊成長一邊學習。

根據著名心理學家皮亞杰的道德發展研究，孩子的道德感在4歲左右才會出現。
也就是說在0-3歲的前道德階段，孩子按照自己想象的規則活動，不能理解別人的或一般的規則；
即使到4歲后，學齡前的孩子也更多是在用觀察、體驗的方式來一步步構建自己對于道德的認知。

另一位心理學家柯爾伯格也認為，四歲左右的孩子道德發展處于“前習俗水平”，意思就是說這個水平下的孩子做出“道德”行為，是為了避免受到父母等成年人的懲罰，或者是為了博取家長歡心、得到物質獎勵，而不是因為真正理解了一定的道德準則。

換句話說，這個年齡段的孩子并不知道什么是對什么是錯。
我們雖然能看到一些特別講禮貌的孩子，但他們并不一定真正明白為什么要這么做。

讓3歲以下的孩子去說“謝謝”“對不起”等禮貌用語，其實都只是鸚鵡學舌；只是一些表面工作的話，那又為何要如此為難孩子呢？

我們總是想讓孩子用我們自己的方式來表達歉意，但其實，很多時候，他們卻有自己表達歉意的方式：
比如主動去抱一下對方；分享自己最心愛的玩具和食物；甚至是做出一些舉動吸引對方的注意力……

很多時候，孩子知道自己錯了，卻不肯道歉，其實是害怕懲罰。
小雪來軒軒家做客，兩人打打鬧鬧好不開心。

可是，沒一會小雪就哭了起來，原來淘氣的軒軒用筆在小雪的臉上畫了一個王八。
媽媽一個勁地讓軒軒道歉，聲音也越來越高，可是軒軒仍然一聲不吭。

事后軒軒才說：“如果我認錯，媽媽肯定會罰我的，上次也是這樣，當時她跟我說好好道歉就行，結果我剛說完對不起，她就非常生氣地罵我：‘我教了多少次不要這樣不要這樣，你怎么還犯這種錯！’，然后把我打了一頓。”

很多孩子都擁有這樣的經驗：說了“對不起”“我錯了”之后，接下來面對的常常是父母連珠炮似的說教、辱罵，甚至是毆打。

在這種情況下，孩子明知犯錯，肯定會絕口否認，拒絕道歉的。
自我保護是人的正常反應。

作者: 幽林夢竹 時間: 2018-9-21 12:48

逼孩子認錯和道歉，會給孩子帶來哪些傷害？

看到一個小視頻，視頻中的小女孩犯錯了，她堅持自己已經認識到錯誤，并請求靜一靜，可是媽媽卻一再認為孩子態度不端正，沒認識到錯誤，雙方因此僵持不下。

視頻中的媽媽在孩子仍然處于情緒中，仍急吼吼地逼她認錯，也難怪此時孩子會憤怒地吼媽媽:“我錯了，又怎么樣！”

孩子在犯錯后，他們已經很緊張了，如果父母仍然一味地逼孩子承認錯誤，勢必會激起孩子的抵抗，讓孩子不認錯，甚至撒謊，發脾氣。

另一方面，當我們過于重視這句“對不起”，反而會讓孩子口中的道歉成為一種規避懲罰和指責和獲得好評的技巧。

7歲的陽陽是小區里的調皮鬼，做過的壞事數都數不過來。有一次，他把小區底下晾曬的被子全掀到地上；
還有一次，他居然將小區的車刮花了十幾臺……

每次闖禍，陽陽都要挨爸爸的打，而且每次都乖乖地登門道歉。
可是，令所有人不解的是，陽陽道歉歸道歉，闖禍歸闖禍，不出三天，他又會制造小區里的新聞。

當孩子犯了錯，家長通常會逼孩子道歉，可這時候孩子通常并不知道自己錯在哪里，甚至根本不覺得自己有錯。
所以就算他們迫于權威寫了檢討，也只是屈從，而這樣的教育未必能夠達成讓孩子認識錯誤的目的，反而會變得無法分辨是非。

在之后的人生中，他們可能是
1、要么重復犯錯。
對犯錯的后果毫無畏懼，反正說對不起就可以了；

2、要么遇事習慣性道歉。
不管是不是他的過錯，都要說對不起，因為這樣能收獲別人的喜歡和接納。
但這些，都不是道歉的真諦。

所謂道歉，并不是“對不起”三個字，它既包含著對受到傷害者的歉意，也需要承擔造成的后果，通過自己的行動，來彌補自己的過錯。
它需要致歉者站在對方的角度去感受。

可是，在逼著孩子道歉的時候，我們又何嘗站在孩子的角度考慮過？
那些局限于自我視角的“合理”觀點，那些所謂“正確”的解決之道，不過是將自己的意志強加給孩子。
每個人看重的東西不同，在乎的也不同，處理問題的方式也不同，不要用我們自己的觀念去綁架別人的行為。

即便那個人是我們的孩子，也不要。

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