隔代撫養的育兒沖突：誰才是孩子的媽媽？

唯美的秋雨

文：孫平

祖輩溺愛寶寶？——It’s ok

有一位讀者在我的后臺留言，她的情況大致如此，即她媽媽現在正住在她家里幫忙照顧寶寶，寶寶已經將近兩歲了。

隨著寶寶的成長，她體驗到越來越多的和自己母親在育嬰方式上的沖突。
最突出的是外婆溺愛寶寶的問題，她總是取悅寶寶，過快地滿足其需求；

而且有些時候還會與自己起沖突，說“連你都是我帶的，現在不挺好的，現在我帶你的孩子能有什么問題？”
如此種種，讓她感到既不舒服又無力反駁.......

聽到這里，南希笑著分享了自己的看法和故事：
“我認為祖輩是非常重要的育嬰幫手，在中世紀的歐洲，祖父母們總是會參與到育嬰當中來。

因為當時新生兒的父母幾乎總是和祖父母們住在一個村子里面，因此每當忙不過來的時候，祖父母總是他們最重要的求助對象。

我覺得這位母親不用太過擔心，我認為：只要媽媽沒有放棄孩子主要照顧者這個角色，只要她還在這個角色當中沒有退場，就不用太擔心外祖母的溺愛問題。

因為相比起來，孩子幾乎總會更親近自己的媽媽，總會更加信服于她，并且內心認同她的生活方式。

這源自于孩子和自己母親某種先天的身心連接。
相比于其他人，母親對孩子而言，是一個天生的，優質的主要依戀對象。

在孩子三歲以前，父親的重要性都很難和母親相比。

所以，孩子通常只會在母親身心完全退場的情況下，選擇另一個主依戀對象，從而求得內心安全感（兒童期的主依戀對象，已經被證明是成年后心理安全感的最重要來源）。

因此只要母親身心都還在孩子身上，就不用太擔心自己會失去撫育孩子的主導權。因為孩子通常會優先認同她。
而且在所有的文化當中，祖輩都是溺愛孩子的。無論是美國、歐洲，我相信還是在中國，祖輩都傾向于寵溺孩子。

這沒有問題。來自于祖輩的，適當的溺愛對孩子而言是美好的體驗。

就我自己而言，我是感到遺憾的。因為我的孩子降生后，沒有任何祖輩與我們生活在同一個城市里。所以我當時帶孩子沒有幫手非常辛苦（南希有三個孩子）。

但是我雇了一位意大利老太太做我孩子的保姆。這位老太太比我大三十多歲，完全可以充當孩子們的老祖母角色。
而且你知道嗎？她自己一共生養了十三個孩子！而且都被她照顧得很好，所以我認定她是一位很有母性的老太。

從一開始，我們就有矛盾。其中最讓我不安的是，她老是給孩子吃曲奇餅干。每次我回家，都會看到孩子們坐在她身邊吃曲奇。

’我的天哪，你知道曲奇糖分多高嗎？’ 我有一次忍不住對她喊了起來，
’能不能不要再這樣喂他們曲奇了？糖分太高了！從現在開始，孩子們每天只能吃一個曲奇，明白嗎？’
老太太很快應承 了下來……

但是，后來我下班回家，發現孩子們的曲奇照吃不誤！
老太看到我疑惑的眼神，總會嘟嚕著說：你看，南希，孩子正在吃他們今天唯一的一個曲奇呢，只吃一個呢……

直到最近和我的孩子們談起這件事，他們都還會懷著暖意地憶起Nanny每天給他們吃的“唯一一個”曲奇，雖然每天都有十來次“唯一”。
大家都在笑，這里沒有什么痛苦。

我和我的先生當時不可能那么縱著他們，因此他們童年最重要的受寵體驗來自于他們如奶奶一般的Nanny。”

另一種情況——It depends

“但也有另一種情況，那就是祖輩想要獲取孩子的主要照顧者的角色。

有時哪怕孩子媽媽或者爸爸想要在帶孩子上面有所付出，祖輩仍然會有意無意地‘驅逐他們’，把幾乎所有的養育工作擔負下來。
這種情況并不少見。

在拉丁美洲的文化當中，很多女人在青少年時期就被自己的母親催著嫁人和生孩子，生下孩子后由母親負責養育；

而她們自己呢，在步入中年以后，通常也會催促自己的女兒趕快結婚生育，因為她們作為外祖母也要來接管養孩子的工作。

如此育嬰模式代代相傳。

所以外祖母或者祖母代替母親的現象并不少見——關鍵是孩子的母親本人感覺怎樣。

如果母親對此感到ok，她也需要孩子祖輩的幫助，那么這當然沒有問題；
但是如果母親對此感到不滿意，那么她就一定要跟自己的母親或者婆婆好好談談，對此她要展現出一個母親的堅定和力量。

我個人在美國看到的情況是，祖輩會幫忙帶孩子，但只要孩子的爸媽在世，祖輩們一般很少會成為主要照顧者。
爺爺奶奶外公外婆通常都會避免“喧賓奪主”的情況發生，他們會襄助父母，但不會代替他們。

這似乎是一個文化符號。
這些老人辛苦了大半輩子，在跟他們聊天時，我發現他們大都想好好享受自己的退休時光，旅行、度假，做之前想做卻沒機會做的事情。
他們通常不會有那樣的激情再去全職地帶孩子。

每個人都值得擁有自己的生活。

最需要重視的情況
“有一種情況需要尤其尤其小心，那就是完全的隔代撫養——也就是說父母退場，把孩子完全寄養在祖輩家。
包括父母一個星期或者一個月探望一次孩子的情況，這也是完全的隔代撫養。

在處理這種情況的時候，父母們要非常、非常謹慎。
因為這種情況很容易讓孩子產生強烈的，令他們無比疑惑卻得不到解答的被拋棄感，嚴重的會導致一輩子縈繞不去的分離焦慮。
寄養的年齡越小，可能產生的問題越嚴重。

除非實在萬不得已，把三歲以前的孩子送出去寄養我不提倡。

最慘的情況是’雙重拋棄感’，何謂雙重拋棄感？
那就是孩子從父母那被送到祖輩處，如果沒有處理好，要經歷一次重要的被拋棄體驗。

在幾年或者十幾年，也就是充分建立了與祖輩的依戀關系以后，父母在不甚言明的情況下又把孩子接回來，那么孩子又將體驗到一次慘烈的被祖輩拋棄的感覺。”

我認為，如此在心理層面上遭受的創傷，將使得他們將來很難再信任和依戀任何成年人。
南希所說的雙重拋棄體驗，會讓他們對一切親密關系的持久性產生懷疑。

他們成年以后，要么難以維持友情，要么難以維持愛情。感到孤獨，卻難以再主動索取。
談到此處，我想到國內的很多很多留守兒童，如果處理不當，這會成為非常非常嚴重的時代性創痛。

“因此我個人認為，南希繼續說，“為孩子的心理健康計，父母能夠不退場就不要退場。
如若真是萬不得已要做完全的隔代撫養，我覺得最最重要的就是：事先向孩子做出充分的、真誠的解釋和說明。”

我相信，南希這么建議是因為，孩子是這樣一種存在：你不跟他們說，他們就會自己猜，而且越猜越跟自己有關，越猜越是自己的錯。
所以哪怕再小的孩子，當你做出對他們來說如此重要的決定時，一定要提前地、充分地跟他們說明。

他們哪怕聽不懂你的語言，也能讀懂你的情緒和意圖。你要把他們當做平等的對象交流，告訴他們你這么做的原因。

唯美的秋雨

我的一位來訪者曾經提醒我：所有沒有言明的分離，都容易被體驗為拋棄。
不告的離別，會被體驗為訣別，永不再見。

我的另一位來訪者告訴我：ta小時候媽媽把ta寄養在外婆家，每次送ta去到那邊以后，媽媽的離開”模式”總是，先找個好玩的東西吸引ta注意，然后自己趁機溜走。

所以ta從小就習慣盯著遠方看，因為那里藏著媽媽消失前最后的背影。然而，這并不是讓人愉快的遠方。
一次網絡咨詢，因為我的疏忽，ta沒能及時看到我的視頻，只能聽到我的聲音，那一次ta幾乎驚恐發作。

我當時毫無疑問正被ta體驗為那個消失不見的媽媽。

“第二點，父母在把孩子托付給祖輩以后，絕不能就這樣憑空消失不見。
他們最好要通過視頻、電話、信件等等方式，規律性向孩子表明自己依然在場。

自己哪怕會離開，但也不會從他們的世界中消失。”
簡單地說，三歲以前的孩子，大都會認為人若是消失，不為他們所見，那么這個人也就不存在了。年齡越小，越會如此認定。

在三歲以后，孩子們才會逐漸確信——爸爸媽媽就算不見了，不在我身邊了，那么他們也不會不存在，也不會在這個世界上消失。
所以，對于越小的被寄養在祖輩家的孩子，父母越應該頻繁“標注”自己的存在，以此強化他們的“客體恒常感”。









沒有建立起客體恒常的孩子，成年以后，重要的表現之一就是：自己的伴侶沒能接電話，或者一時沒能聯系上，就會極度失控，甚至心理崩潰。

因為他們內心的那個孩子，并不能確信沒能被自己親自看到聽到感知到的對方，是否還真的存在著。
這將會造就一種怎樣的恐慌。

結束語
我相信對于學習心理學的人來說，這篇小文只是在老調重彈。
但是作為一個父親，我認為常識，是需要被充分傳播的；而重要的事情，需要被反復言說。

有了孩子以后，我第一次體驗到了幼吾幼以及人之幼的感受。看著那些和我孩子一樣本來一清如水的小生靈們遭受不必要的苦楚，是作為一個父親的悲哀。

從最自私的角度出發，我希望我的兩個孩子，生活在一個充滿著安全感的同齡人環境里。
而他們的父親，曾為造就這個環境努力過。

✦ 注：南希.麥克威廉姆斯是一位出色的臨床心理學家，亦可說是精神分析發展心理學之集大成者。

幾乎所有美國的心理動力學治療師都在讀她的《人格診斷》和《實踐指導》，這些“權威”的著作。

她喜歡分享自己的故事和經歷，但不喜歡直接給任何人建議，包括她自己的病人、讀者和學生。這篇文章是我和南希的一場督導。