孩子不乖，其實也挺好的

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很多時候，我們都認為，乖乖的孩子才是最好的，他們不吵，不鬧，不反抗，總是很懂事的樣子，這樣的孩子真的好嗎？


做一個懂事的孩子，不要打架，別人欺負你你可以告訴老師，告訴家長，玩媽的上一篇文章不知道大家看了沒有，那個被欺負的孩子，忍氣吞聲，不敢反抗，只是單純的等著媽媽來解救他，可是結果呢？


下面這篇文章，推薦給還在一心想養一個乖寶寶的家長們，其實有時候孩子不乖，也沒有錯。

作者：釋玖

兒子從小獨立又懂事，是大家眼里公認的乖孩子。作為媽媽的我非常自豪，逢人就夸獎他。
上周五，我提前下班去幼兒園接兒子，孩子們剛好在自由活動，我就在外面微笑地看著。


兒子正專心擺弄著自己最愛的恐龍玩具，突然，一個小男孩跑了過來，一把將玩具搶了過去。
只見兒子又委屈又生氣，卻只站在旁邊看著小男孩玩，等男孩玩膩了丟在一邊，他才小心翼翼地撿起來。


可是，那個小男孩看到兒子拿起了恐龍玩具，又跑過來搶，還撓破了他的胳膊。


兒子趕緊把玩具「還給」小男孩，還一直說著「對不起，對不起，我不跟你搶了。」
說完悻悻地坐到了一邊。

我憋著一肚子氣，放學時候問他：「那個男孩搶了你的玩具，還打了你，你為什么不反抗反而跟他道歉？」
兒子卻說：「因為媽媽說過，做懂事、大度的乖孩子才會被大家喜歡啊，我想大家都喜歡我。」


聽到這話，我心里真不是滋味。沒想到一直教孩子要懂事，要謙讓，竟讓他受這么大委屈。
當「懂事」變成了自我壓抑，一味地遷就討好，就容易失去自我，養成 「討好型人格」。


我發誓，以后再也不要求孩子「懂事」了。

1

卑微討好，換不來知己好友

從小缺愛的孩子，對贊賞的渴求比一般人強很多倍，很容易因為別人一點點的友好而委曲求全，漸漸成了看似朋友多，實則孤獨卑微的人。


小時候，我父母在外經商，一年到頭見不上幾次面。而我又比較內向，身邊沒什么朋友。
為了得到同學喜歡，我經常把零食分給同學，他們挑剩下的才留給自己。還曾因為幫幾個同學趕寒假作業，熬夜到凌晨2點，直流鼻血。

但周末出去玩，她們還是不會叫上我。那是我做過最傻的事。
于是我懂了，卑微換不來喜歡，別人對你微笑，不一定代表會和你交朋友。


真正欣賞你的人，喜歡的永遠是你獨特而自信的樣子，而不是故作謙卑和討喜。

2

討好型人格，是工作中的「便利貼」

卡倫霍妮在《我們內心的沖突》里說：討好型人格對于溫情和贊賞有極度需求。


因為內在價值感低，他們需要仰賴別人的認可來證明自己存在的價值，所以會竭盡全力成為別人嘴里的「好人」。
朋友微微每天風雨無阻提早半小時到公司，為大家整理桌面，剛開始大家還會不好意思，后來習慣了，便開始主動找她幫忙，微微從來不拒絕。


久而久之，大家丟給微微的工作越來越多、越來越瑣碎，她經常一個人加班到十點以后。


有時候微微很累，想早點回家，可是對方一夸她是個「大好人」，或者皺眉頭抱怨，她就不敢拒絕了，害怕自己被大家排斥。


可公司裁員的時候，微微卻首當其沖。

總有些人像微微一樣，認為討好領導同事，升職加薪就指日可待，事實卻恰恰相反。
美國康奈爾大學曾做過研究分析，職場中「老好人」的工資比「有個性」 的員工要低18%。


工作中隨處討好他人，并為此不斷放棄原則的人，就像一張便利貼，召之即來隨手可棄，不僅得不到贊揚，反而會被輕視，因為可有可無。

3

婚姻里，越討好，越廉價

《命中注定我愛你》里的女主陳欣怡就是討好型人格。
她從小害怕別人不喜歡她，一直努力討好周圍人，只要別人給她一點微笑，她就喜歡上了別人。
曾為了花心男友負債20萬，還懷了一個孩子。為了留住男友，她甘愿付出一切。

愛情講究的是真心相對、勢均力敵，一味討好只會讓原本濃郁的愛顯得廉價而累贅。
去年，一個「親媽帶著女兒跳樓」的新聞轟動朋友圈。


女兒一句「媽媽你別拽我，我自己跳」，狠狠戳痛了大家的心。


這位媽媽月收入過萬，是家里唯一的經濟支柱，而她的丈夫不僅沒錢、沒工作、沒車、沒房，還婚內出軌。
為了挽回這樣一個男人，她居然用「帶著女兒跳樓」來威脅。


心痛的同時，真心為她感到不值。

討好型人格最直接的表現就是，把對自己的全部價值和情緒，都建立在別人的評價中。
即使自己非常優秀，依然需要別人的不斷認可，才能感到存在的意義。


一旦別人的肯定中斷就會瞬間崩塌，像被世界遺棄。所以即使對方渣如糞土，她也「不依不饒」。
豈不知，兩性關系中，越是卑微討好，就越是不被當回事。

4

當你愛自己，全世界都會愛你

姐姐從小就是大人眼里「不聽話」的淘氣包，但卻最讓我羨慕，因為她幸福地成為了她自己。
姐姐和姐夫的性格天差地別，她喜動，姐夫喜靜，但兩人結婚5年多依舊如膠似漆。

姐姐喜歡將衣服疊在一起，姐夫總是默默按四季分開放；
她出門總是丟三落四，能來回折騰七八趟，姐夫就微笑等待；
她討厭油煙卻偏偏是個大饞貓，姐夫就學了十八般廚藝，盡心做一個家庭煮男。


姐夫以前是家里的霸道總裁，如今卻成了寵妻狂魔。


姐姐喜歡在家里大聲唱歌，盡情跳舞，每年堅持獨自出門旅行一次，對姐夫提出的要求能接受的就同意，不能接受的可以大膽表達，有商有量，絕不委屈自己。


老媽曾經勸姐姐懂事點，嫁個好老公不容易，姐夫卻說：「不，我喜歡的就是她本來的模樣，而不是戴著懂事面具的她。」

《無聲告白》說：我們終此一生，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。
當你成為自己，不再討好，學會獨立，就會發現全世界都會來愛你。


不卑微的愛情，才能贏得對方的尊重。
不委屈地工作，才能贏得領導的信任。
不諂媚地交友，才能贏得知己的欣賞。


生活永遠只為「真實的你」讓道，不為討好者開門。

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5

討好型人格的孩子，父母欠他一份愛

美國教育專家米基·法恩說：討好型人格來源于童年創傷，即父母從來沒有或極少給過孩子「無條件的愛」。


當父母給愛附加條件的時候，就是在暗示孩子價值感來源于他人的評判，孩子就會努力討好。


無條件的愛才是孩子最好的力量，最溫暖的港灣。
多對孩子說：「我愛你，無論什么時候我都在你身邊，陪你一同成長。」

1. 鼓勵孩子表達自我
告訴孩子，每個人都有表達自己想法的需要和權利。用提問讓孩子參與自己事情的決定，建立孩子表達自我的自信。
比如，詢問孩子：今天穿什么衣服？想吃什么早點？玩什么游戲？


2. 教孩子學會自我評價
簡·尼爾森說：我們能為孩子做的最有益的事情，就是教孩子學會自我評價，而不是讓他們依賴于別人的贊揚或觀點。


引導孩子多關注自身，發現并培養孩子的興趣，讓孩子在活動中獲得成就感、自我確認感、自我滿足感，自然而然贏得別人的關注和贊美。

3. 不要當孩子的面爭吵
父母就是孩子的家，如果一個家總是爆發爭吵，孩子就會散失安全感，擔心「家」隨時崩塌。
為了穩固賴以生存的「家」，孩子會刻意壓抑自己的情緒，故作懂事，討好父母，久而久之就會養成價值感低、不自信的討好型人格。


4. 允許孩子犯錯
討好的本質是害怕，害怕不被愛，害怕被拋棄。
當孩子犯錯，如果一味指責、辱罵，會讓孩子恐懼焦慮，擔心自己不被愛。而包容鼓勵，才能給孩子安全感，讓孩子相信，父母是無條件愛著他的。


比如，如果孩子不小心把牛奶灑在沙發上，請抱抱孩子，告訴他：「沒什么大不了，我小時候也常犯這樣的錯，我們一起用毛巾把它擦干凈吧！」

我曾吃過「懂事」的虧，明白「討好」的苦。
我不希望自己的孩子重蹈覆轍。


如果你也這樣想，那就別再逼孩子過分「懂事」。盡量給予孩子足夠的無條件的愛，幫助孩子建立獨立人格，健康成長。