婆媳關系差的原因，就這四個字

月落海角

許許多多的婆媳矛盾，都是要求對方而不得，才不開心。

作者：蘇心

記得前段時間，有位阿姨在后臺給我留言。
她說自己快六十歲了，工作了一輩子，她們這代人活得實在太辛苦了，好不容易退休了，本打算和老伴享享清福，做點自己喜歡的事，可兒媳婦馬上就要生寶寶了，她希望婆婆能夠看孫子，交給外人不放心。

兒媳婦話里話外說：“人心換人心，我需要時你不幫我，等你老了誰會伺候你呢？”
這位阿姨特別生氣：“憑啥我不看孩子老了就不能伺候我，養兒防老，她嫁給我兒子，就有義務照顧我，我看不看孩子都一樣！”

其實，這樣的訴說我經常見到，媳婦覺得婆婆給自己看孩子是天經地義，而婆婆認為自己老了兒媳婦照顧自己也是責無旁貸。

婆媳關系，是千古難題，但更多的時候，就是困在這四個字上——理所當然。

周末，閨蜜琳琳在微信上和我訴苦。
“去年生了二胎，婆婆說自己身體不好看不了了，老大那會兒就是強看的，老二就找人看吧。”
琳琳產假期滿，單位催著上班，娘家又不在本地，她媽媽也幫不上忙，沒辦法，也只好請了保姆。

上周孩子生病，保姆忙不過來，琳琳請假帶孩子跑醫院。
可單位那邊正在達標一個項目，她又是項目的重要負責人，連著休了幾天班，領導對她很不滿意。

無奈，琳琳求婆婆過來幫幾天忙，婆婆說正在和老姐妹們在外地旅游，回不去。

琳琳簡直氣瘋了，孩子從生下來就沒抱過，現在生病了人家還玩那么嗨，這是親奶奶嗎？
前段時間，琳琳和老公說，一下子多了兩口人，本來就不算寬敞的兩居室，顯得更加擁擠，有時覺得出來進去都會撞上誰，兩人商量著換個大點的三居室。

可他們手里的錢實在有限，自從老二出生，開銷劇增，奶粉，輔食，保姆工資，尿不濕，處處都是錢。

琳琳想著讓老公回家和父母要點，老兩口都有退休金，也沒多大開銷，兒子買房這么大事，添點錢也應該吧？
可她婆婆聽兒子說完來意，毫不猶豫地拒絕了。

老太太說自己和他爸爸都是企業退休，退休金不高，年紀越來越大，身體也越來越差，整天吃藥打針的，也沒存下多少錢，就是有點，也得留著養老呀。
琳琳在這件事上對婆婆也意見很大，和我一直嘮叨個沒完。

我一直認為，看孩子和婆婆的晚年著落不應該捆綁到一起。
之前有一篇刷屏朋友圈的文《我生孩子前兩年你不幫我，那么你老了也不要指望我》，似乎為很多兒媳婦說出了心里話，但我總覺得似乎哪里有問題。

不是每個婆婆都喜歡帶孩子，有被迫帶的，也有搶著帶的。
我覺得，無論是哪種，都應該尊重雙方的意愿，達成共識，而不是把這件事上升到婆媳矛盾的頂點。

許許多多的婆媳矛盾，都是要求對方而不得，才不開心。
看孩子和養老，不能成為互換的條件，而應該都是發自內心。

我見過很多含著委屈看孩子的婆婆，她們怕的也是老無所依，即便是滿心不愿意看孩子，也委曲求全，我覺得這是一種戕害。

說到底，索要愛，是一件很痛苦的事。
愛是輪回，也是儲蓄，你今日存進去的，明日就會連本帶息取出來。

六六說，她小時候，媽媽輔導她做功課，幫她縫書包，在她生病時不眠不休照顧她，現在媽媽老了，她周末過去洗洗涮涮，教她用手機和電腦，她病了照顧她。

時光是鏡子，那些曾經做過的事，明日便會重現，只是角色互換。
所以，無論是含飴弄孫還是孝順婆婆，都應該是建立在快樂自愿的前提上，而不是被動的條件交換。

國人提倡三世同堂四世同堂那種熱鬧。

可是，真的讓幾代人住到一起，又有多少人會覺得其樂融融？
不同的出身成長背景，導致了不同的三觀和生活習慣。

相愛不容易，傷害卻很容易。
媳婦是這樣，婆婆也是這樣，雖然她們愛著同一個男人，但很難做到愛屋及烏。

“理所當然”思想是造成婆媳關系差的一大原因，接觸的家庭越多，這個結論越清晰。

婆婆認為兒媳婦孝順自己，為自己養老是理所當然；
兒媳婦也想當然地認為，婆婆就該為自己的小家庭付出。
這份期望值如果達不到滿意，就難免生出怨懟。

月落海角

我閨蜜盧小姐，嫁給了法國人，她經常聽我們說婆媳的事感到很費解。
她說自己和婆婆就像朋友一樣。

過節了，他們一家或許回去看看，婆婆也會準備好飯菜等著他們，偶爾也會給孩子們買個小禮物啥的，孩子們會非常認真地和她老人家說謝謝，從來不存在我覺得你給我少、我給你多的矛盾，彼此之間相處融洽。

雖然國情不同，相處模式不同，但我們也不妨學習以長補短一下，比如抱著不理所當然的心情，保持邊界感，是不是會舒服一點呢？
婆媳，因為共同深愛一個男人，才成為一家人，一起面對命運的風起云涌，而不是整天博弈，把家庭當成角斗場，自困于方寸之間。

如果做不到相親相愛，就各退一步，而不必認為對方為自己付出是理所應當，彼此之間保持一份尊重和敬意，也好。