如何成為一個有趣的人

雪白的雪

文 | 叢非從

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我們都喜歡跟有趣的人做朋友。他們幽默、好玩、有主見、脾氣好，總是給我們帶來新鮮和舒服的感覺，那感覺就像是炎炎夏日吃了口冰鎮西瓜一樣，多數時候都很爽。

反之，我們不喜歡無趣的人，死氣沉沉，刻板呆滯，枯燥乏味。

于是，我反問自己：我是個有趣的人嗎？

這個問題就問住自己了。

我有時候有趣歡樂，有時候無趣乏味。與其說有時候，不如說不同的場合面對不同人的時候。比如我在去參加課程學習的時候，我不太喜歡說話，我一說話就緊張，一緊張就大腦短路，連話都說不清楚。

比如我在一個陌生場合里，我常常也是一言不發，我在與人見第一面的時候，會詞不達意�？諝饨洺１晃腋愕煤苈≈兀�隆重得凝重，很尷尬。還有我在正式場合的時候也發揮不出來，我穿上西裝皮鞋的時候，我瞬間就成了木頭，腦子不會動了。

但有時候不是這樣，我跟一個人或一群人一旦熟悉起來，我就腦洞大開，活潑開朗，創意不斷，博學多識，分分鐘化身段子手，活像剛從精神病院放出來。在我自己的課堂里，我放得開，頭腦靈活，思維敏銳，不斷輸出新思想。不是因為我知道得多，而是我腦子轉得快。

有趣并不是一種能力，而是一種表現領域。我們在不同的場合面對不同人群的時候，就是會有不同的表現。

所以我相信，每個人都是個有趣的人，在合適的情境和合適的人面前。

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我們在什么人和什么情境中會變得有趣呢？

現在我請你想象一下，在以下的情景，你會有什么表現：被一群三觀相投、都很愛你的朋友無條件接納，你身處其中感到安全、自由、無拘無束。

我想你會變得非常有趣。在一個環境里，你的有趣程度和放松程度幾乎是成正比的。

比如在熟悉的朋友面前，在擅長的領域里，你的有趣值非常高。我在我的課堂里有趣，在陌生人面前無趣就是如此。這就很好理解，為什么你會在一些人面前十分無趣：放松不下來。

不能完全放松下來，是因為環境不夠安全。環境不夠安全有兩個因素決定：

1.你對環境的駕馭能力。也就是你自身的能力、水平、知識等，這些硬件水平決定了你是否能自如表達，在搞笑和嚴肅間切換。

2.你對環境安全感的感受。你越是相信你在環境里是被允許的，你感受到的安全感就越高，你就越能放松下來。

因此成為有趣的人至少就有這兩個方法：

1.提升知識和能力，你的熟練程度決定了靈活程度。

2.放開自己，允許自己自由發揮，相信自己一直都是被接納的。

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你的放松程度，決定了你能做自己的程度，而后者就是你有趣的程度。一個能做自己的人，會活在當下，充分調動自己，跟著自己的感覺走，那本身就是很放松的。有趣是個本能，是我們后天的某些限制讓人變得無趣了。

這個限制就是模板化。

我們在被長大的過程中，開始被規定哪些是對的，哪些是錯的，哪些是該做的，哪些是不該說的。我們變得小心翼翼，害怕犯錯。我們內化了很多標準和限制。我們不再知道自己的感覺，我們開始更相信自己學會的規則。

我們還沒開始說話，我們就已經壓抑掉了2/3以上的自己，所以我們只能呈現一小部分最真實的自己給別人，也就是只給了一小點生命力給別人�？雌饋砭褪莻�無趣的人。

一個小心翼翼、害怕犯錯、不敢冒險、害怕傷害別人的人，是最無趣的。一個有趣的人，就是敢于綻放自己生命能量的人。一個無趣的人，則是壓抑自己生命能量的人。

所以第三個變得有趣的方法就是：放開自己。敢于犯錯、敢于傷害別人、敢于說錯話做錯事。

因為你走不尋常路，說不尋常話。合適的時候叫幽默感，不合適的時候叫不懂事。這對很多人來說，無疑是困難的。但我們換種方式表達就會好點：放下自戀。

在環境里，你說錯話、做錯事、傷害到別人，并不像你感受到的那樣具有殺傷力。

他人也不像你感受的那樣脆弱，能夠輕易被你傷害到。你也不需要時刻顧及，自己是不是不小心說了傷害別人的話。人活著，傷害和被傷害都是難免的，無論你是不是故意的。你不說話對人的傷害有時候并不會比說錯話小。

當你開始認可自己是個凡人，也會說錯話、傷害到別人，當你不再苛求自己、不再活在他人的目光里，你就開始放松下來了，你就能做自己了，也有趣了。

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也就是：當你開始把注意力從討好別人轉移到表達自己的時候，你的生命力就開始綻放了。你最真實的自己就開始出現了，你的存在感也開始出現。

專業術語叫：敢于表達自己的攻擊性和力比多。

攻擊性是我們潛意識捍衛自己界限的方式，是一種本能。我們需要不斷攻擊其他客體，來確保自己的安全。這個在人類歷史上，在動物發展史上，例子不勝枚舉。也就是我們敢于傷害別人，敢于打壓別人，彰顯自己的力量。不過我們只需要使用下社會允許的方式表達就可以了。比如說自嘲、調侃。表達方式是很好學的，真正難學的是內心深處的一個“敢”字。

力比多是指我們是否敢于追求自己內心的興趣和熱愛。力比多一詞來自弗洛伊德的學說，較寬泛的含義為，我們對內心深處有興趣的人和事物都有參與和得到的欲望。想做的事、想實現的想法，都想付諸實踐。就是敢于釋放力比多。

敢于釋放攻擊性和力比多，來自于你曾經被愛的經驗。

如果你曾得到過很多愛和肯定，你會相信自己，有安全感，敢于表達。你對自己的認可和環境的評估會越來越樂觀。相反，你在一個深受控制的環境里長大，你就是容易小心翼翼無趣乏味。

如果你曾經深受約束和控制，在長大后，如果有人愿意帶你體驗那種安全和被接納，你會重拾有趣。如果你依然是沒人疼沒人愛，你會渴望被愛和認可，而不敢彰顯自己的生命能量。

人都是先歸屬，然后彰顯。

因此你可以找個這樣的人去愛你，或者相信自己本來就是被人群所愛所接納所允許的，那和你早年的環境不一樣。那么你會越來越放得開，越來越有趣。

我就在這樣一條路上，雖然還是有些內向呆板，但我能深刻體驗到自己這些年學心理學的變化。我開始活過來，成了一個有趣的人。

當然我不是鼓勵你去傷害人，不是鼓勵你犯錯，而是鼓勵你不那么下意識的怕傷害到別人，怕自己形象沒維護好。

不害怕犯錯的時候，你才有精力做自己，而這才是對他人最大限度的保護和愛。