一個小測試看懂你是不是高情商父母…

一夜繁花開

先來一個小測試，測你是不是一個善于管理情緒的家長：

6歲的孩子放學(xué)回來和你說：“今天在學(xué)校有同學(xué)打了我一下，嗚嗚嗚…”，身為家長的你，這時候的反應(yīng)會是？

A. “哦，仔仔很勇敢的，不哭�！�
B. “你不會也教訓(xùn)他嗎，你有沒有打回去？”
C. “是不是你做錯了什么，別人為什么打你?”
D. “你還好嗎？有同學(xué)打你，所以你很委屈？”

選A的父母：內(nèi)心的聲音是想這件事情趕快過去，連讓孩子釋放恐懼和委屈的時間都不愿意給，認(rèn)為事小沒什么大驚小怪的，也就是不能感同身受孩子的情緒。

選B的父母：不重視孩子的情緒（情商培養(yǎng)的基礎(chǔ)），恐懼孩子在身體上的吃虧，孩子未來有可能發(fā)展成一切問題傾向于用暴力解決。

選C的父母：不能感同身受孩子的情緒，似乎世界只有對錯黑白，孩子有可能會變得不改嘗試新的事物，膽小內(nèi)向，因?yàn)樽鲥e了，就要挨打挨罵。

選D的父母 ：才是重視孩子情商的父母親。

再來看，你家也曾有過這樣的場景嗎？

清晨，四歲的小雅要求媽媽：“我要編兩個漂亮的小辮子！”“沒時間了，媽媽上班該遲到了！”

眼見時鐘的指針已經(jīng)指到了7點(diǎn)40分，還有20分鐘就到點(diǎn)了。媽媽簡單地給小雅梳了一個馬尾，小雅噘著嘴，一邊反抗一邊扯下剛綁好的橡皮筋。

“你這孩子，不告訴你要遲到了嗎！”媽媽的音量明顯提高，拽過孩子又重新扎回了馬尾，這時小雅一屁股坐到了地上，大聲哭鬧起來“我就要編辮子！”媽媽又急又氣，“我不管你了！”把孩子交給爸爸摔門而出。

小雅哭得更歇斯底里了，“哭哭哭，再哭我也不管你了！”爸爸被吵得心煩，氣憤至極。

明明知道“不該那么做”，為什么還要做呢？

上述案例中的媽媽，相信在時間充裕的條件下，一定會很容易滿足女兒的愿望，但是在即將遲到、女兒還不配合的情形下，她抑制不住急躁的情緒，口不擇言，說出傷害孩子的話，而爸爸不僅沒有對孩子的哭鬧給予關(guān)心和適時的疏導(dǎo)，還被媽媽的負(fù)面情緒傳染，使孩子更加委屈和忐忑不安。

或許，這偶爾的一件事不會給孩子造成多大的心理陰影，但可以肯定的是，沉重、不快的情緒開啟了孩子新的一天。

世間沒有不愛孩子的父母，

每一個家長都希望孩子健康快樂地成長。

可生活中，類似上面的例子幾乎在每個家庭都或多或少地出現(xiàn)過。

我們也常聽家長反思，明明知道“不該這么做”，可是脾氣上來的時候，還是忍不住提高嗓門，有時候恨不得大罵粗口或者打孩子幾下，心里才痛快。

原本可以一笑而過的事，在這些時候卻怎么都不能忍受，這就是失控的情緒宣泄。

父母既是孩子最親密的成長伙伴，又是孩子最直接的模仿對象，在和孩子的朝夕相處中，父母的生活態(tài)度和情緒情感總是會影響著孩子。

你今天對孩子挑剔，

他明天就會事事抱怨；

你今天在孩子面前吵架動粗，

他明天就會膽小怯懦；

你今天在孩子面前抱怨生活，

他明天就會對生活失去希望和熱情；

[size=1em]父母的壞情緒，就像瘟疫一樣“污染”著孩子原本潔凈的心靈，孩子將這些消極、抑郁或憤怒的情感，內(nèi)化成一種不被信任、不被欣賞、懷疑一切的壓力，進(jìn)而被迫說謊，敵對父母，使親子關(guān)系惡化。

“你這孩子怎么那么不懂事，說什么都不聽！”

“我說東你偏往西，早晚有你吃虧的時候！”

“說了這么多次，一次都記不住，下次還這樣嗎！”

我們總要求孩子情商高，但我們做家長的能夠做到嗎？

相信每個父母都對孩子大聲吼叫過，對孩子氣急敗壞地發(fā)過火，當(dāng)我們試圖扭轉(zhuǎn)孩子的想法，讓他改變不好的習(xí)慣時，卻發(fā)現(xiàn)孩子變得越來越叛逆，家長也感覺越來越無力。

如果長期處在這樣的環(huán)境下，

便會對孩子的為人處世、性格塑造，

乃至一生產(chǎn)生極其不利的影響。

善于管理情緒的家長，

會隨時察覺自己的情緒狀態(tài)。

因此父母在這個情況下，應(yīng)先幫助孩子辨識出現(xiàn)有的情緒狀態(tài)：“所以你不開心了？”“所以你感到委屈了？”。

一夜繁花開

幫助孩子辨認(rèn)自己的情緒狀態(tài)，會帶來兩大好處：

首先，孩子可以從中明了，接下來要處理的，是自己的情緒，而不是那個“對方”。也就是說，現(xiàn)在真正該做的事情，不是因自己感到委屈而找對方理論，而是應(yīng)該意識到，真正的困擾其實(shí)是自己的情緒反應(yīng)，那么隨后該努力的，就是如何調(diào)適情緒，做出合適反應(yīng)。

其次，孩子可以從中學(xué)會換位思考，培養(yǎng)同理心。這次挨打，心理難受，以后就知道了，若去打別人，別人也就會有這樣的感受。

這個深刻的情緒體會，有助提升孩子換位思考的能力。以后也就為如何去體察他人的情緒奠定了基礎(chǔ)。所以從情商教育的角度而言，這會是個一舉兩得的做法。

培養(yǎng)孩子的情商之前，父母應(yīng)該先提升自己的情商。

在協(xié)助孩子辨識情緒之后，接下來，爸爸媽媽就可以再問：“你要不要告訴我發(fā)生了什么事？”這是個很重要的親子溝通方式，當(dāng)父母學(xué)會發(fā)問及傾聽，孩子就會愿意開口說話，培養(yǎng)良好的親子溝通習(xí)慣，會讓彼此的溝通暢行無阻。

孩子是上天恩賜的禮物，

在養(yǎng)育孩子的過程中，

父母和孩子的進(jìn)步其實(shí)是雙向的過程。

孩子學(xué)會了如何與還不算成熟的年輕父母相處；作為父母的我們，則在抑制我們的需求來滿足孩子的需求的過程中磨平了棱角。

養(yǎng)育孩子會慢慢培養(yǎng)我們的情商，使我們成為更合格的父母。

學(xué)會這8句話，做讓孩子心服口服的高情商家長，建議收藏：

01 我感到……（情緒），因?yàn)椤��?/strong>

例：我感到很開心，因?yàn)槟憷习纸o我買了一條新裙子。

家長在平時要多將自己的情緒表達(dá)出來。一方面，孩子會學(xué)到更多的情緒表達(dá)和詞匯；另一方面，也鼓勵孩子能像父母一樣時常表達(dá)出情緒。

注意在表達(dá)完情緒后說出理由，這樣可以讓孩子對每一個情緒有更好的理解。

02 你是不是感到……（情緒）？

例：你是不是感到有點(diǎn)生氣？

年幼的孩子還不會表達(dá)情緒、說出情緒。家長幫忙把他的情緒說出來，是一種幫孩子認(rèn)識、調(diào)節(jié)情緒的超棒方法。

一方面，可以讓孩子更好的認(rèn)識、理解自己的情緒；另一方面，在孩子有負(fù)面情緒時，幫孩子說出情緒，可以讓孩子感受到被理解，負(fù)面情緒就容易被排解。

03 你的意思是…（重述對方話）嗎？

例：你的意思是說你很想看動畫片嗎？

復(fù)述孩子話語，能夠讓孩子知道你聽明白了他的話，并且清楚的知道他的需求。這樣一來，孩子就知道他要傳遞的信息，你已經(jīng)收到了，就不會再不折不撓地持續(xù)“騷擾”了。更重要的是，這是同理心的表現(xiàn)，家長常常如此高情商的對孩子說，孩子也會學(xué)會去理解和復(fù)述他人的意思，獲得同理心。

04 我覺得你是個…的孩子，因?yàn)椤?/strong>

例：我覺得你是個善良的孩子，因?yàn)閯偛旁诘罔F上，你把座位讓給了老奶奶。

高情商的父母常常贊揚(yáng)孩子，這樣會讓孩子更有自信。不過在贊揚(yáng)孩子的時候，要注意夸獎孩子的特質(zhì)，而不是籠統(tǒng)的夸獎“你真棒”、“你真聰明”。

另外，最好要把具體的行為和事情說出來，讓孩子知道原因，否則孩子也會覺得莫名其妙，起不到贊揚(yáng)的目的。

05 我覺得你是個很努力的孩子。

例：我覺得你是個很努力的孩子，下次有機(jī)會可以試試其他方法。

孩子還小，很多事情會無法完成。高情商家長有一個原則就是按事實(shí)進(jìn)行贊揚(yáng)，如果孩子確實(shí)沒有完成一件事，但卻違心的贊揚(yáng)，其實(shí)會讓孩子覺得你不真誠。

所以，當(dāng)孩子并沒有做好事情時，我們可以夸獎他的努力，給予他下次繼續(xù)的動力。

06 這樣做危險，所以…好嗎？

例：你這樣做會有危險，我很在意你，所以你以后過馬路一定要牽著我的手，好嗎？

當(dāng)孩子做出一些危險動作時，父母往往會氣急敗壞，因?yàn)樘�怕孩子出事。往往會很�?yán)厲的指責(zé)，“你是不是有病，不許這么做”、“不能這樣，太危險了”。這樣說往往效果不好，有的孩子反而逆反，有的孩子則會被嚇到。

在提醒孩子危險時，最需要傳達(dá)的一個信息是：這都是因?yàn)槲以谝饽愕陌踩�，而不是指�?zé)你。

另外，不要一味阻止孩子現(xiàn)在的行為，更要給他提供一個合適的建議。

07 媽媽/爸爸希望你…，因?yàn)椤?/strong>

例：媽媽/爸爸希望你能安靜一點(diǎn)，因?yàn)檫@里是圖書館，是大家安靜看書的地方噢。

高情商父母在批評孩子的不恰當(dāng)行為時，往往不是說“不”來制止。更合適的做法是說出你希望孩子做出什么樣的改變，讓孩子有所進(jìn)步，而不是停留在不斷指責(zé)錯誤行為上。

重要的要說出你希望孩子改變的原因，讓孩子真正的“心服口服”。

08 你想要……，還是……？

例：這個周末你想要去動物園，還是去奶奶家吃大餐？

有的時候，我們喜歡幫孩子做決定，最多會問一句：“你要不要……”。高情商的父母會讓孩子做選擇題，讓孩子獲得自己選擇的權(quán)利，能夠培養(yǎng)孩子獨(dú)立思考的能力。

另外，當(dāng)我們單純問孩子要不要的時候，他們很容易拒絕。但是當(dāng)做選擇時，他們往往都會選擇其中一個，你可以巧妙的設(shè)置選項(xiàng)，讓孩子不管怎么選都是對的。

如果你還總因孩子不聽話，無法說服孩子而苦惱，不妨試試上面幾種說話方式。

養(yǎng)孩子的過程，只要方法用的對，其實(shí)也可以很容易