到底要不要逼孩子認錯 每個媽媽都該好好看看

門前海棠

小區有個名符其實的“小霸王”。和小朋友玩耍，不是推倒鄰家弟弟，就是一腳踢哭比他大的。每次闖禍，只有父母替孩子賠禮道歉，孩子連句“對不起”不說就跑。有一次，孩子的父母終于被逼到爆發的地步，責令孩子一定要當面跟對方道歉，殊不知，孩子卻一屁股坐到地上嚎啕大哭起來……

這樣的景象不少見，當你看到孩子做錯事，卻并不為自己的行為而認錯時，你有沒有逼過他說“對不起”呢？

如果孩子不主動 道歉就沒有任何意義

不久前在超市里發生一幕：一個媽媽抱著兩三歲的孩子排隊付錢，孩子朝前面的奶奶頭上就是一巴掌，媽媽呵斥了他。不多時，孩子又伸手去抓奶奶的頭發，媽媽又呵斥了他，這時聲音已提高八度。當同樣的行為再次發生，媽媽打了孩子的手掌。

孩子拉過媽媽的手，狠狠地咬了一口，惱羞成怒的媽媽在孩子屁股上打了幾下，并勒令他跟奶奶道歉。孩子沒命地哭喊起來，就是始終不肯開口。最后，幾乎是以當媽的暴力來結束這場戰斗——孩子終于妥協，道歉。可年幼的孩子真的意識到自己錯了嗎？我甚至懷疑，孩子根本都不懂發生了什么。

讓孩子認錯，給人的感覺比較有教養，另外，能有效緩解緊張的人際矛盾。這兩點，或許是很多家長熱衷于逼孩子道歉的最直接原因。可美國心理治療師Jenise Harmon——一個女孩的媽媽堅決奉勸家長戒掉這個習慣，為什么？她說：“若孩子不是主動，這樣的認錯就沒意義。”事實的確如此，如果孩子只是迫于父母的“淫威”認錯，而非真正認識到錯誤所在，多數情況下，同樣的錯誤又會再次發生。

在Jenise Harmon看來，讓孩子學會說“對不起”，并不是因為那只是句禮貌用語，她更想的是讓孩子知道怎樣與人相處，更想教會她每當犯了錯，她自己能及時識別出來。Jenise Harmon說：“我想永遠讓良知指引我女兒。如果我能幫助她培養識別正確及錯誤的意識，以后，不管我在不在她身邊，那都會是一個永恒的禮物。”

與其逼孩子認錯 不如培養其自省的心理能力

想起多年前認識的一位朋友。一次我到她家吃飯，她兩歲多的女兒不知為何把媽媽盛好的飯都推到地上，我本以為孩子會被訓斥一通，出乎意料的是，這位朋友把孩子抱到房間，跟她溝通了很久，直到孩子似懂非懂地認識到自己的過錯，事情才告一段落。

后來我問：“孩子這么小你跟她講這些有用嗎？”她告訴我：“孩子雖小，卻并非沒任何理解能力。我跟她講道理，啟發她思考自己行為的過錯，為的是培養她自省的能力。以后等她大了，遇事會多一些小心。即便錯了，也能及時意識到自己錯在哪里。”

從那時起，我便常常思考人的自省力是如何形成的。我想起小時候，在父母和老師一些童話故事的引導下，去思考一些問題的對錯。雖然一開始，是他們逼著我去做的，可正是這種被要求的思考，才使得我后來的主動反省成為可能。

其實，引導孩子學會反省的方法很簡單，就是把孩子錯誤的行為與普遍公認的正確的行為進行比對，以此來教他們認識錯誤，樹立是非觀。

認錯不需要逼 只要父母言傳身教

很多時候，我們做錯事，理應以坦誠的態度對受到影響的人道歉，可很多人，在童年從未受過這方面的教導（因為我們的父母也不懂），當我們成為孩子的父母后，有時礙于面子，犯了錯，即便心里深感歉意，那一句“對不起”還是無法說出口。

朋友的兒子成績很好，就是不太聽話，犯了錯總給自己找理由，不肯認錯，朋友對此非常頭疼。可殊不知，這或許是家長自己“培養”出來的結果。我記得朋友早些年對我說起過一件事，她發現自己放在桌面的100塊錢不翼而飛，想起兒子愛玩游戲的毛病，于是認定多半是兒子所為。

她向兒子問罪，兒子死不承認，朋友氣極，把兒子打了一頓。幾天后，出差回來的爸爸告知朋友說這錢是自己拿了，她才知是自己錯怪了孩子。可一想到要跟孩子道歉，覺得丟家長身份，便不了了之。

“人非圣賢，孰能無過。”家長犯錯了，覺得跟孩子道歉丟身份，然而，父母對待孩子錯誤的態度和處理方式很重要。在我看來，年齡越小的孩子越容易從自己的感官及情緒的直接體驗中學習。在認錯這件事上，孩子更多會從自己被父母對待的行為中學習。

父母犯了錯，不承認，不道歉，不知不覺，會使孩子在人際關系中同樣運用這些錯誤的手段。

門前海棠

我小時候總是因為各種小事與我媽吵架，但是，有一天卻因為我媽的一個小舉動發生了改變。

我還記得，我媽第一次把一封道歉信放到我書桌上是在一個星期天，也就是因為這一封信，我開始了每次爭吵后給媽媽寫道歉信的行為。起初，我還真是個小女孩，每封信有大半的篇幅都在強調自己的委屈，然后才是表達歉意。這一來二去，漸漸地，反省這種思維方式就這么一點點形成了，我和媽媽的爭吵也越來越少。現在，那整整一袋子的信還在媽媽那里，它是我成長痕跡的見證，也是母愛的見證。

有句話說：“心靈的步履能走多遠，人的歉意就能走多遠。”要知道，最有分量的道歉不是退一步海闊天空，而是一份正視自己過錯的勇氣。可以這么說，錯誤之所以能被認識，人的反省功不可沒。常有家長抱怨說自己孩子在考試時越是簡單的題越容易出錯，他們歸咎于孩子粗心馬虎的緣故，殊不知，粗心的根源是缺乏反省力。

李嘉誠常對自己的言行進行剖析，把自己行為的對錯得失告訴家人，這也是他家教的方法之一。李嘉誠這樣描述“反省”一詞，他說：“一個人的反省力，將決定他事業的高度和寬度。”他曾給未滿十歲的李澤楷寫信，反省自己的不足。李澤楷回想童年與父親通信的日子，提到：“這些信就像是一顆顆種子，使得反省這種思維很早就在我的大腦里形成了。”李嘉誠將“反省”二字放進孩子成長的教育史，足見，反省力對于一個人成功的重要程度。

俄羅斯有句俗語說：生命中，除了我們犯的錯誤，沒有任何事情會重復出現。教會孩子識別錯誤，敢于承擔，學會反省，再積極主動地改正錯誤，才能幫他們用睿智的思想來裝填一份份滿分的考卷，成為各項競技和人生的大贏家。(轉載)