7

愛情的輕與重

“ 我不知道每年有多少感情很好的情侶會在找工作這個階段分手。現實太殘酷了，愛情的重與輕，你是否真的能做出抉擇？也許你愿意做出犧牲，可你究竟能接受自己犧牲到什么程度呢？如果對方完全不打算為你犧牲，你還能堅定地說你愿意嗎？此后的日子里，你能克服內心的不平與付出感嗎？最最可怕的是，在這關鍵的一年里，任何決策都可能改變你人生的走向。你真的不會后悔嗎？”

校招是一場浩大的各奔前程。猶如非洲大草原的角馬遷徙，是為生存在奔波。

每個人都在尋找自己最好的歸宿，可如果再加上一個感情的約束變量，這個線性規劃，你會怎么做？

2016年秋天，我不知道哭了多少次。

在前途未卜的壓力下，懷疑自己，懷疑對方，懷疑我們的感情，懷疑我們的未來。時常陷入深深的悲哀與絕望。

印象最深刻的一次號啕大哭，我至今還記得許多細節。

那天晚上繼續在招聘網站上刷新杭州的機會，看到一大堆賣鞋的、賣家具的、賣藥的企業的校招帖子，我感到十分迷茫。

把城市切換到上海，我又看了一陣，在微信跟我球說：要不我就多投一些上海的吧。上海除了互聯網之外，還有一些文化產業類的公司我覺得還不錯。

他說他絕不接受異地。

我說，可是如果在杭州找不到工作，或者找到的工作都不太滿意的話，上海有不錯的機會也可以試一試啊。

他說那你就試吧。我也再看看上海的游戲公司。

我說，我覺得你還是呆在網易比較好。我不想讓你來上海第二第三梯隊的游戲公司。如果最后我要去上海的話，那我工作一段時間再找機會到杭州工作。

他說，那最多一兩年。

我說，可是如果我干得比較開心，可能會更久一些吧。

他說，我不一定會等你。

我后知后覺，當時沒做出什么特別的反應。但他的那句“我不一定會等你”像是一根隱刺。之后反復回想，越想越傷心。

第二天一起自習，我完全隱藏不住自己的情緒，郁郁寡歡了整個下午。后來，在他的追問下，我的眼淚奪眶而出。

那是一個天色已經昏暗的傍晚，在我們學院一個空蕩的沒有開燈的房間，我失聲痛哭。

直到今天，我一回想到他的這句話，還是能清晰地領會那天的自己內心的悲痛。

還沒到深秋就已經是刺骨的寒冷。感覺自己被拋棄在世界一隅。

絕望、無助、不安全感、被剝奪感像傾盆大雨般環繞著我，將我吞噬。

我可以離開騰訊。

我可以離開深圳。

我愿意去你所在的城市，去經歷所有這些辛苦與煎熬，重新找工作。

我不忍心讓你為了我放棄你的Dream offer。

我想讓你去你最想去的地方。

我想讓你做你最想做的工作。

可我萬萬沒有想到，你竟然說你不會等我。

我們在一起已經兩年了。

我想過我們在一起的未來的各種樣子。

想一起做飯。想一起旅行。還想養一只小貓。

從來沒有任何事像他的這句話這樣，那樣真切地指出我們是完全有可能分開的。

真的可能有一天，他是會選擇離開我的。

因為他說他可能不會等我。

什么叫等我？好像我成了掉隊的那個，需要他放慢腳步來遷就。

我感到很荒唐，覺得自己成為了世界上最蠢的人。

進而又感到十分不值。

從來只有付出的人才會被動，才會漸漸地沒有選擇，沒有退路。

最不在乎的人啊，總是最自由。

他們進可攻退可守。

這些蜿蜒的心思和著淚水成為最洶涌的控訴，我哭得不能自已，感到自己的心破了一個大洞，冷風源源不斷地灌進來，讓我瑟瑟發抖。

他不知所措地緊緊抱著我，語無倫次地道歉，說他只是很不愿意異地，一聽到我說自己能接受異地，就無法控制自己煩躁的情緒。

他越道歉我哭得越厲害，我哽咽著質問，所以比起我們異地，你更愿意分開是嗎？

他拼命搖頭說我們不分開，我不想分開。是我說錯話了。我只是從來沒有想過異地，我心中從來沒有這個選項。我希望我們能一起在杭州。我們一起在深圳。如果你要去上海，我們可以一起去上海。我也可以放棄我最想要的工作，無非是工資掉一半，生活艱難一些，這些我能接受。可我不能接受異地。我們不要異地好不好？

我問，為什么完全接受不了異地，我們之前也異國過一年啊。

他說不一樣的，工作之后不一樣的。

他很緊很緊地抱著我說，我不想考驗感情，我們可不可以不要考驗感情。你可不可以不要把異地當成一件很輕松的事情。

我說，我也不想異地啊。如果可以在一起，我當然不想異地。我沒有覺得異地很輕松，你不要說得好像我很想異地一樣。可是我也有我的驕傲，我沒有覺得自己比你差。為了不異地而做了一份將就的工作，我不會開心。你為了不和我異地而放棄你最想要的機會，我也不忍心。

他說，好，如果你想去就去吧。我現在可以接受異地了。我也不想讓你做你不喜歡的工作。

他說了這些，我心中的委屈和不平已經散去很多，只是在痛哭的余韻里靜靜抽泣著。

他靠著我，忽然好像變得很脆弱很疲憊，低聲說：

我真的有時候很怕。感情敗給時間、感情敗給距離……那樣的故事太多了。他們說工作之后人的心境會變的，我也怕自己會變，我真的擔心，我怕有一天我也會像他們一樣變壞。

這突然的自我剖白讓我的心立刻柔軟了下來，決定就這樣原諒他。

我流著鼻涕笑：你怎么就知道不是我先變壞？

他拽拽他那被我的淚水徹底濕透的帽衫，抱住我說：我們都不要變壞。

我們之間很快地恢復如常。

他不再堅決地拒絕異地。

而我，也只是隨意地投了一兩家上海的公司，就沒有再關注上海的機會。

那天之后，我感到我的想法在悄然之中發生了變化。我想，失去愛情真的真的是我無法承受的重量。

不知不覺間，我開始催眠自己。

不要折騰了，就去杭州吧。

找一份體面的工作，擁有還可以的薪水。

這樣就好了。

這樣還有什么不滿足呢？

工作，也只是一份工作而已吧。

我們就在這個山外青山樓外樓的城市住下來，我們一定會過上幸福的生活。