不哭不鬧的孩子，其實很可怕

濃情咖啡1

文丨魚爸

1

當(dāng)孩子哭鬧時，你是怎么做的？

我們常常會看到兩種情形，一種是寶寶哭的時候就發(fā)飆。

被那壞情緒籠罩的瞬間。

就算是旁邊聽到的成年人，都會覺得尷尬，甚至產(chǎn)生不安。

而于孩子而言，感受大多是恐懼的。

“不準哭！”

“不要哭了，再哭就不要你了！”

基于此類的話層出不窮。

還有一種溫和耐心的母親。

會不急不躁地安撫自己的寶貝。

會說：“媽媽在這，寶寶不哭啦！”

媽媽在這，簡單的幾個字，往往能給孩子莫大的安慰。

其實最后的結(jié)果都是孩子停止哭鬧。

可父母不同的方法，卻會造就不同性格的孩子。

2

前幾年有一種育兒觀點非常流行。

說孩子哭了不抱，只有不哭才抱。

其實這種方法極易對孩子造成心理創(chuàng)傷。

孩子為什么會哭？

因為他們內(nèi)心有不安，有了需要，或者有不滿的感覺。

小寶寶通過哭聲來喚起母親的關(guān)注。

得到了母親及時的響應(yīng)，他才會有安全感。

孩子對事情的判斷跟我們不同。

可太多的大人卻用自己的思維去替代孩子的思維方式。

比如你跟幾個月大的孩子說，“媽媽就出去5分鐘，寶寶不哭！”

這句話等于沒說，因為孩子根本不知道5分鐘是多久。

內(nèi)心更害怕媽媽消失后就不會再出現(xiàn)了。

所以它們會不依不饒地哭著。

記得那時候小小魚6個多月的時候。

時時刻刻也看著媽媽。

所以我們吃飯的時候，也要放在身邊，有時我一只手抱著他，一只手吃飯。

因為媽媽帶他的時候，已經(jīng)累得不行。

當(dāng)然，有一次我們也說要好好“整治”一下他。

不能慣著他總是哭總要抱著的脾氣。

所以那次他在椅子里坐著哭，我們倆都忍住沒有理他。

他就一直哭。

那次應(yīng)該是哭得最久的一次。

可我們也得到了狠狠的教訓(xùn)。

小家伙晚上就出現(xiàn)了高熱的情況，而且接下來的幾天都不愛吃東西。

我倆都后悔不已。

因為自己的無知，讓他受了無端的折磨。

對于幾個月的嬰孩來說，如果沒有得到母親或者養(yǎng)育者的積極響應(yīng)，哪怕是短短的一分鐘，對孩子來說也是難以忍受的痛苦和恐懼。

因為他們感受到的世界如混沌一般，自己是漂浮著的。

因為母親的響應(yīng)和愛撫，才讓他們感覺到存在。

那種感覺應(yīng)該如同在太空中的一艘飛船，它通過與母艦的聯(lián)結(jié)保持正常的運轉(zhuǎn)。

一旦失去了母艦的響應(yīng)，那肯定是無助而恐懼的。

3

我們常常渴望孩子獨立，所以會在不知不覺中推開孩子。

不想孩子粘著自己。

隨著小小魚的慢慢長大，我也常常有這樣的瞬間。

在這夜深的時候就能清晰地反思。

比如當(dāng)我蹲下時，他會興奮地趴在我的背上。

在沙發(fā)上時，一下子就躥到我的肩膀上騎馬。

走路時有時抱著腿。

也許是我最近跟他分離的時間多了。

也許是我推開他的次數(shù)多了。

因為我會跟他說不要這樣趴著，而我不喜歡你這樣抱著。

可我越是如此，他越要找尋我抱著他的感覺。

但細細一想，小家伙正是奔向6歲的年齡。

還不好好抱抱，也許我就抱不動了。

當(dāng)孩子靠近我們的時候，還是不要有太多顧及。

就好好抱抱他。

濃情咖啡1

4

有很多媽媽說為什么孩子越打罵反而越哭鬧？

因為孩子沒有好好哭過一場，總是在父母的打罵中終止。

他們就會找機會表達自己的感受。

這種感受也許是一直壓抑著的憤怒或者恨意。

你知道么，小小的孩子會愛你，也會“恨”你。

所以你會聽到孩子跟你說，“我愛你！”，也會親親你。

但有時又會蹬著眼說：“壞媽媽”、“壞爸爸”。

這其實都是一種情緒的表達。

孩子需要我們給予響應(yīng)。

因為只有響應(yīng)才能幫助孩子去處理這些情緒。

記得有這樣一句話：“任何不可愛的行為，都是在呼喚愛。”

放在孩子身上，更是如此：當(dāng)孩子哭鬧的時候，其實是最需要你愛的時候。

不哭不鬧的孩子，才真的可怕。

當(dāng)孩子哭的時候。

你肯定會著急，也會生氣。

但一定要深呼吸冷靜下來。

前幾天帶小小魚和侄子去看電影。

結(jié)果電影的場次錯過了。

小家伙就聳拉著臉，過馬路也不許我們拉著。

反正各種找茬。

“回家給你放好看的電影，好不好？”

“不行，我就是要看！”

“過幾天有恐龍電影上映，帶你來，可以嗎？”

“不行，今天要看！”

讀小學(xué)的侄子明顯就能控制情緒了。

他知道錯過了沒辦法，覺得回家看是個不錯的選擇。

也勸弟弟，還說這個電影不是很好看。

可他就是不滿啊！

當(dāng)我們回家的時候，我跟他說“我知道你就是想今天看一部電影，不管好看還是不好看，也不管時間早晚，就是要看，對不對？”

“對！”這時他開始看著我說話了。

“那好，我們回家也能放一場，我用投影給你放！你自己做主”

“我要看一個小時！”

“一個小時太短了，看兩個小時吧！”

他很驚奇地看著我。

“好電影一般都要兩個小時，你等會回家跟哥哥一起找。”

這個約定就這樣達成了。

我知道，其實當(dāng)我說出他內(nèi)心的想法時，他就開始釋然了。

否則就是一直跟你哭著擰著。

倘若我當(dāng)時就著急發(fā)脾氣。

最后他也不得不聽。

但看著那小小的背影，哭的肩膀一聳一聳的。

后悔的人應(yīng)該又是我了。

5

我們養(yǎng)大孩子的時候。

會被娃的各種行為折磨著，要忍受娃無數(shù)次的哭鬧。

可父母能夠做的，就是看到孩子們渴望被愛、被關(guān)注的需要，并且明確告訴孩子：

我愛你

你是可愛的

你值得被疼愛

這種愛是無條件地。

而且這種愛從你出生的時候就已經(jīng)開始了。

假如一位年輕的媽媽剛剛生了孩子，孩子能在她的身邊，彼此待在一起。

媽媽跟孩子之間是能彼此感覺到的。

這種親密關(guān)系非常重要。

會對孩子人格的健康發(fā)展打下基礎(chǔ)。

而且這能讓孩子的內(nèi)心感到溫暖。

成年后待人也會溫暖很多。

細數(shù)身邊的人，包括我們自己。

每個人的性格形成幾乎都能追溯到童年。

當(dāng)年父母注入的溫暖感覺，將陪伴一生。

多年后，真正能幫你抵抗挫折，承受壓力的，就是內(nèi)心是否強大。

而父母最初的溫暖的愛，就是這內(nèi)心強大的核心。