道歉教育的悲哀：孩子只會說對不起，卻分不清對錯

幽林夢竹

作者：大魚

前兩天，閨蜜向我求助：她5歲的女兒最近變得很倔強(qiáng)，在幼兒園推了小朋友，老師讓她道歉，她就是不肯；在家里把爸爸的書弄濕了，無論大人怎么說，她也不肯說對不起……

“其實，她也知道自己做錯了，但就是不肯道歉。你說這怎么辦啊？”
閨蜜焦急地問。
我發(fā)現(xiàn)，很多父母和我的閨蜜一樣，對孩子的不肯道歉非常在意。
不管是家里，還是公共場合，都不難看見這樣的場景：家長訓(xùn)斥孩子，強(qiáng)勢地逼問

“你錯沒錯？”
“你道不道歉？”

不論孩子是不是真的錯了，更不管孩子有沒有意識到自己錯了，仿佛只有他說出“對不起”“我錯了”，事情才能圓滿解決。

不禁想問：孩子的“對不起”，真的有那么重要嗎？
真正需要這句對不起的是誰？是被傷害的那個人嗎？

這個問題，讓我想起我女兒小魚3歲時的一件小事。
小魚有一個特別喜歡的小恐龍，有一天她帶著小恐龍去朋友夕夕家做客，夕夕看到也很喜歡，直接就上手要拿。

小魚一把推倒夕夕，夕夕摔在地上大哭起來。
我趕緊跑過去，也來不及管事情的來龍去脈，就對著小魚吼道：“小魚！快說對不起！”

結(jié)果小魚一聽，也哭了起來。

我本來就覺得來人家家里做客，結(jié)果搞成這樣，面子上掛不住，小魚一哭我就更生氣了，于是堅持要求她道歉：
“你做錯了事情，一定要道歉！”
直到夕夕媽媽跑來勸說，我才沒再堅持。

過了沒多久，夕夕媽就跟我說：“我發(fā)現(xiàn)你這個人也是真倔啊，那么小的孩子你非要她認(rèn)錯干嘛，我剛剛看到小魚把恐龍給夕夕了，兩姐妹現(xiàn)在好著呢！”



這件小事讓我翻來覆去想了很多次，我一直在想：為什么我會堅持要求小魚道歉？
上周日，小魚在小區(qū)門口因為不順心，哭鬧尖叫，引起路人側(cè)目。我當(dāng)時感覺非常丟人，就非常強(qiáng)硬地要求小魚道歉。

而小魚堅定地說：“你才錯了！”

那一刻，我突然意識到，我讓她道歉，并不是我打心底就認(rèn)為她錯，而是為了安撫我自己的焦慮——

她的尖叫引起了周圍人的側(cè)目，我害怕別人覺得我沒有教育好孩子。而她的道歉，能讓我在心理上獲得一點安慰。

而上次，在她和夕夕發(fā)生沖突時，我也是為了安撫夕夕媽媽的情緒，化解當(dāng)時的尷尬。

其實，我一直都不是為了糾正她的行為而讓她道歉，而是因為在孩子“犯錯”時，我會焦慮，會擔(dān)心別人對我的看法。

這種焦慮的背后，是因為做錯了事說聲“對不起”是一種符合社會規(guī)范、體現(xiàn)人的素質(zhì)、增進(jìn)人際交流必不可少的行為。

我在用這種成人的標(biāo)準(zhǔn)，要求我的孩子。

這對孩子并不公平。
觀察周圍的人不難發(fā)現(xiàn)，總有一些成年人犯錯后竭力狡辯，即使知道自己犯了錯，心里深感歉意，但礙于面子，那一句“對不起”還是無法說出口。

大人如此，更何況孩子。
對孩子來說，無論是言語表述、行為控制，還是理解能力、道德意識，都未發(fā)育到足夠的水平。
“對不起”不是人人天生就會說、就懂得說、就明白為什么要說的，道歉也需要一邊成長一邊學(xué)習(xí)。

根據(jù)著名心理學(xué)家皮亞杰的道德發(fā)展研究，孩子的道德感在4歲左右才會出現(xiàn)。
也就是說在0-3歲的前道德階段，孩子按照自己想象的規(guī)則活動，不能理解別人的或一般的規(guī)則；
即使到4歲后，學(xué)齡前的孩子也更多是在用觀察、體驗的方式來一步步構(gòu)建自己對于道德的認(rèn)知。

另一位心理學(xué)家柯爾伯格也認(rèn)為，四歲左右的孩子道德發(fā)展處于“前習(xí)俗水平”，意思就是說這個水平下的孩子做出“道德”行為，是為了避免受到父母等成年人的懲罰，或者是為了博取家長歡心、得到物質(zhì)獎勵，而不是因為真正理解了一定的道德準(zhǔn)則。

換句話說，這個年齡段的孩子并不知道什么是對什么是錯。
我們雖然能看到一些特別講禮貌的孩子，但他們并不一定真正明白為什么要這么做。

讓3歲以下的孩子去說“謝謝”“對不起”等禮貌用語，其實都只是鸚鵡學(xué)舌；只是一些表面工作的話，那又為何要如此為難孩子呢？

我們總是想讓孩子用我們自己的方式來表達(dá)歉意，但其實，很多時候，他們卻有自己表達(dá)歉意的方式：
比如主動去抱一下對方；分享自己最心愛的玩具和食物；甚至是做出一些舉動吸引對方的注意力……

很多時候，孩子知道自己錯了，卻不肯道歉，其實是害怕懲罰。
小雪來軒軒家做客，兩人打打鬧鬧好不開心。

可是，沒一會小雪就哭了起來，原來淘氣的軒軒用筆在小雪的臉上畫了一個王八。
媽媽一個勁地讓軒軒道歉，聲音也越來越高，可是軒軒仍然一聲不吭。

事后軒軒才說：“如果我認(rèn)錯，媽媽肯定會罰我的，上次也是這樣，當(dāng)時她跟我說好好道歉就行，結(jié)果我剛說完對不起，她就非常生氣地罵我：‘我教了多少次不要這樣不要這樣，你怎么還犯這種錯！’，然后把我打了一頓。”

很多孩子都擁有這樣的經(jīng)驗：說了“對不起”“我錯了”之后，接下來面對的常常是父母連珠炮似的說教、辱罵，甚至是毆打。

在這種情況下，孩子明知犯錯，肯定會絕口否認(rèn)，拒絕道歉的。
自我保護(hù)是人的正常反應(yīng)。

幽林夢竹

逼孩子認(rèn)錯和道歉，會給孩子帶來哪些傷害？

看到一個小視頻，視頻中的小女孩犯錯了，她堅持自己已經(jīng)認(rèn)識到錯誤，并請求靜一靜，可是媽媽卻一再認(rèn)為孩子態(tài)度不端正，沒認(rèn)識到錯誤，雙方因此僵持不下。

視頻中的媽媽在孩子仍然處于情緒中，仍急吼吼地逼她認(rèn)錯，也難怪此時孩子會憤怒地吼媽媽:“我錯了，又怎么樣！”

孩子在犯錯后，他們已經(jīng)很緊張了，如果父母仍然一味地逼孩子承認(rèn)錯誤，勢必會激起孩子的抵抗，讓孩子不認(rèn)錯，甚至撒謊，發(fā)脾氣。

另一方面，當(dāng)我們過于重視這句“對不起”，反而會讓孩子口中的道歉成為一種規(guī)避懲罰和指責(zé)和獲得好評的技巧。

7歲的陽陽是小區(qū)里的調(diào)皮鬼，做過的壞事數(shù)都數(shù)不過來。有一次，他把小區(qū)底下晾曬的被子全掀到地上；
還有一次，他居然將小區(qū)的車刮花了十幾臺……


每次闖禍，陽陽都要挨爸爸的打，而且每次都乖乖地登門道歉。
可是，令所有人不解的是，陽陽道歉歸道歉，闖禍歸闖禍，不出三天，他又會制造小區(qū)里的新聞。

當(dāng)孩子犯了錯，家長通常會逼孩子道歉，可這時候孩子通常并不知道自己錯在哪里，甚至根本不覺得自己有錯。
所以就算他們迫于權(quán)威寫了檢討，也只是屈從，而這樣的教育未必能夠達(dá)成讓孩子認(rèn)識錯誤的目的，反而會變得無法分辨是非。

在之后的人生中，他們可能是
1、要么重復(fù)犯錯。
對犯錯的后果毫無畏懼，反正說對不起就可以了；

2、要么遇事習(xí)慣性道歉。
不管是不是他的過錯，都要說對不起，因為這樣能收獲別人的喜歡和接納。
但這些，都不是道歉的真諦。





所謂道歉，并不是“對不起”三個字，它既包含著對受到傷害者的歉意，也需要承擔(dān)造成的后果，通過自己的行動，來彌補(bǔ)自己的過錯。
它需要致歉者站在對方的角度去感受。

可是，在逼著孩子道歉的時候，我們又何嘗站在孩子的角度考慮過？
那些局限于自我視角的“合理”觀點，那些所謂“正確”的解決之道，不過是將自己的意志強(qiáng)加給孩子。
每個人看重的東西不同，在乎的也不同，處理問題的方式也不同，不要用我們自己的觀念去綁架別人的行為。

即便那個人是我們的孩子，也不要。