5個案例帶你看孩子教育的誤區

快樂小蘑菇

為人父母，總希望提供給孩子最好的一切。但金錢會用盡，庇護會消失，我們最終留給孩子最重要的東西，其實就是對他們的教育。通過從小正確的教育，讓他們分善惡、懂進取、有能力愛人和接受別人的愛……從而逐漸成為一個能獨立思考、可以游刃有余地生存在這個世界上的人才。

所以，我們常說，教育要從娃娃抓起，而大概每個父母都有自己形成的固定的教育模式，但殊不知，很多看似正確的教育方式未必是對癥下藥，通過下面5個案例，或許你就會發現自己在教育孩子過程中的一些隱藏誤區。

1、不了解鼓勵孩子的重要性
【案例1】四歲的彭妮跪坐在餐桌旁，看著媽媽把買回來的東西一一放好。媽媽把蛋托從冰箱里拿出來放在桌上，又把一盒雞蛋從購物袋里拿出來。彭妮伸手拿蛋托，想幫忙把雞蛋放進去。“彭妮，別動！”媽媽喊，“你會把雞蛋打爛的，還是讓我放吧。寶貝，等你長大點再做。”

媽媽這幾句無心之語卻給彭妮澆了一盆冷水，讓她感到氣餒，媽媽加深了讓彭妮認為自己很弱小的信念！這對彭妮的自我認知帶來了多少傷害？我們知道，即使是兩歲的孩子，也能小心地把雞蛋放好。我們見過兩歲的孩子很小心地把一個個雞蛋放進蛋托的凹洞里，當他們完成這件工作，眼睛散發出自豪的光彩。媽媽們也會為孩子的成績而高興！

我們通常沒有給孩子不同的途徑和機會，讓他們找到自己的強項和長處，反而我們常常以大人的偏見——我們不相信孩子有能力——站在他們的對立面。”
當小寶寶第一次嘗試自己吃飯，結果把自己弄成大花臉，衣服也弄臟了。很多父母是怎么說的？我們會大喊：“看你搞得這么臟！”然后把勺子從他手里拿過來，喂他吃。

我們常常沒意識到自己的行為給他人帶來的感受，孩子卻因此受挫。鼓勵孩子，一半指的是避免羞辱或過度保護的行為，從而不會令他們氣餒。另外一半指的是表達出自己對孩子勇氣和自我認知信念的支持。我們需要細心觀察，經常捫心自問，我的這個方式，對我孩子的自我認知有什么影響？

2、對獎勵和懲罰運用不當
【案例2】六歲的麗塔一早上都很煩躁。她不吃早飯，結果媽媽為此責備她。麗塔又和四歲的妹妹打架，結果媽媽罰她在自己房間禁閉半個小時。麗塔又把花連根拔起，媽媽生氣地責備她，威脅要打她屁股。麗塔又把鄰居家的貓綁在晾衣繩上，差點把貓勒死。媽媽便罰麗塔在廚房椅子上坐著不許動。最后，麗塔把牛奶倒了一地，媽媽狠狠打了麗塔一頓，罰他下午不許出門。一個小時后，媽媽進到麗塔屋子里，被眼前景象嚇呆了：只要麗塔夠得著的窗簾，都被她剪成一條條的。媽媽很震驚，大喊道：“天哪，麗塔！我該拿你怎么辦？！”

麗塔內心的氣餒隱藏在“有膽量”的后面。她的行為在說：“至少當我使壞時，你知道我的存在。”然后，當媽媽連續懲罰她之后，麗塔又用行為告訴媽媽：“如果你有權傷害我，那我也有同樣的權利傷害你！”就此演變成了可怕的報復。

媽媽越懲罰，麗塔就越報復，這就是懲罰的結果。不幸的是，孩子可比大人更頑強、更有耐心、辦法更多、心思更多，結果就是父母崩潰，搖著頭悲慘地大叫：“我真不知道該拿你怎么辦！”

懲罰，或者說權威的信念——“聽我的話，否則你就……”——必須被相互尊重與合作替代。一個好的引導者應該鼓舞他的跟隨者，激勵他們做出符合情況需要的行為，父母也一樣。孩子需要我們的引導，當他們確定我們尊重他們，也尊重他們自己做決定的權利，他們就會接受我們的引導。打孩子是對他們尊嚴的極大侮辱，而媽媽也沒有尊重自己，事后尤其會感到內疚后悔。

3、錯誤地處理孩子犯錯的行為
【案例3】八歲的查爾斯給外婆寫了一封感謝信，媽媽說要看看。查爾斯勉強把信推過去給媽媽看。“哦，查爾斯，你看看你寫得多糟糕，這么歪歪扭扭的，怎么寫不整齊呢？而且拼錯了三個詞哦。過來，照這樣抄三遍。”媽媽把正確的詞寫在錯的上面，讓查爾斯重寫。查爾斯從頭開始，可是出了更多的錯。他揉了好多張的紙，最后，查爾斯氣得淚流滿面，一把扔掉筆，大叫道：“我寫不好！”

我們對錯誤的強調具有災難性的后果。查爾斯本來很享受寫信的樂趣，不論他的信是否錯誤連篇，外婆都會很高興。而現在，查爾斯痛恨寫信，這件事給他帶來了痛苦。

由于我們不斷對孩子進行指正，不但會讓孩子覺得他經常出錯，而且還會讓孩子變得害怕出錯。這樣的心理恐懼有可能導致孩子因為怕犯錯而不愿意做任何事。

每個人都會犯錯，但極少有錯誤會變成大災難。很多時候，我們并不知道自己的行為是錯的，而是直到出現結果時才知道。有的時候，我們必須犯了錯以后，才知道那是個錯誤！我們必須有接受不完美的勇氣，同時，我們也允許自己的孩子不完美。

只有這樣，我們才能進步和成長。如果我們不過多關注錯誤，而是將孩子的關注引向正面，孩子們就能保持勇氣，而這份勇氣能夠讓學習變得更容易。“現在出了錯，我們可以做什么呢？”這樣的問話，就可以將孩子引向進步的方向，激發孩子的勇氣。和學會事后補救的能力相比，犯錯并不是什么大不了的事情。

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4、不去探究孩子行為背后的動機
【案例4】六歲的博比坐在桌子前面用蠟筆涂色，媽媽在旁邊計劃一周的食譜。博比開始用一只腳踢地板。“別踢了，博比！”媽媽生氣地說。博比聳聳肩，停了下來。沒一會兒，博比開始用兩只腳踢起來。“博比，我說了，不要再制造噪音！”媽媽又呵斥了博比。他又安靜了一會兒。但沒兩分鐘，他又開始踢地板。媽媽一下子把筆摔到桌子上，打了博比一巴掌，大聲吼道：“我說不要再踢了！你為什么總干讓我生氣的事呢？你為什么不能安安靜靜地坐著呢”


在博比的例子中，媽媽很生氣，而博比沒有意識到會讓媽媽生氣。博比有一個背后的動機理由，媽媽對博比吼叫和打他，能讓博比感到成功，因為那一刻他得到了媽媽完全的關注。博比并不知道自己有這樣的動機，但他的行為無意識地被這樣的動機驅使，一天不下百次。而媽媽的反應恰好符合博比的需要，他獲得了關注，然后繼續強化這個隱藏的目的。

所以，如果踢地板不會讓媽媽生氣，他還會繼續做同樣的事情嗎？他早就放棄了。另一方面，如果博比安靜地好好玩，這時候能得到媽媽親切的微笑、滿意的擁抱和贊美的言辭，那他也不會用搗蛋的行為去得到媽媽的關注。

所以，“如果我們想改變孩子的行為方向，必須先了解孩子行為背后的動機，否則我們幾乎難以改變他們的行為。”

5、不去贏得合作而是壓制孩子
【案例5】九歲的帕特和好朋友正在用意大利通心粉做項鏈，媽媽帶著十個月的蘭迪進來：“帕特，幫我照顧一下弟弟。我要去接爸爸。”“噢！媽媽，他會把這里弄得亂糟糟的。

為什么總要我照顧她？”“夠了！照我說的做！”媽媽剛走，帕特就狠狠地瞪弟弟，因為弟弟已經朝著他感興趣的目標爬了過去。帕特使勁把他拽回來，給他一個玩具熊。蘭迪把玩具熊丟在一旁，繼續朝著放通心粉的盤子爬去。媽媽回到家時，蘭迪在尖叫，帕特在大吼。媽媽立刻加入進來：“你怎么就不能好好照顧弟弟十五分鐘呢？！”

媽媽說話的態度和急迫的命令，立即激起了帕特的不滿。如果媽媽能靜下心來想想，就會明白，如果她自己的朋友強迫她，她也會反感。

我們說話的語氣和態度，是贏得孩子合作的重要因素。很多時候，我們能夠察覺到，孩子之所以反抗，可能是我們提出要求的時間不對；也可能是我們要求的是孩子憎惡的事情。不論怎樣，發生這些反抗的時候，我們通常會故意提高音量，希望這樣可以壓過孩子，戰勝他們的反抗。

而事實上，我們這樣反而增強了孩子的反抗程度。只要有禮貌就能贏得孩子的合作，我們可以用尊重孩子想法的方式，提出我們的要求。“很抱歉，我打擾你一下”，或者“我明白可能你有些不愿意，但這對我來說是幫了個大忙”，或者“如果你認為你能……我將非常感激”。這樣可以保持家庭和諧，減少不滿，贏得合作。（以上五個案例均選自魯道夫·德雷克斯的《孩子：挑戰》一書）