家長課堂：要不要戳穿孩子的“謊話”？

聽而不聞

　　■案例重現

　　一天早晨，俊俊來到幼兒園后坐在活動區的凳子上嗚嗚地哭泣著，蔣老師邊安慰，輕聲問道：“俊俊，發生什么事了？”俊俊邊哭邊告訴老師：“我爸爸罵我。”老師聽后非常氣憤：“我會讓你爸爸向你道歉的。”說著就安慰起孩子來，過了好一陣，俊俊的情緒才慢慢緩和過來。

　　到了幼兒園放學的時間，老師向俊俊的爸爸問及此事，他反倒非常吃驚，說他們夫妻倆從來都沒有對孩子，甚至是任何人說過粗魯的話。后來，俊俊爸爸想了想，說：“只是今天早晨出門時，因為時間不夠了，就沒來得及滿足孩子想買零食的心愿。

　　■分析問題

　　很多家長會疑惑，為什么俊俊不正面說出原因，反而說爸爸罵了他呢？一方面，由于孩子的經驗和記憶有限，很容易錯誤地解釋某個事件。孩子到了5歲 以后，當他們有了一定的情感理解力，孩子的表現就不再是簡單地“就事論事”地哭了，而是把事放在心里。可以說，孩子的“說謊”只是一種描述方式，是其焦慮 和情感得不到滿足時的一種情緒表達。

　　另一方面，孩子的思維具有自我中心的特性，為了達到自己的目的會不顧事實真相，而編一個小謊言恰恰能讓他達到目的，于是，說謊就成了一種有效的工具。孩子只是利用現有的條件，服務于自己的目的。

　　■科普：什么是說謊心理？

　　瑞士心理學家讓·皮亞杰說，撒謊的傾向是一種自然傾向，它是如此自發、如此普遍，我們可以將其當作兒童自我中心思維的基本組成部分。德國兒童心 理學家斯特恩研究認為，兒童直到七八歲，都不能完全陳述事實，他們并非要欺騙誰，他們甚至不知道自己在做什么，只是根據自己的需要而夸大或扭曲現實。

　　■專家支招

　　1、站在孩子的角度看問題

　　如果孩子的敘述和事實不吻合，不要急于認為他是在“撒謊”，而是站在孩子的角度想一想，這樣做是不是有他的理由？比如，如果孩子在小朋友面前“吹牛”自己可以展翅高飛，是不是希望自己是超人？是不是希望老師會表揚他？

　　2、試圖給孩子一點時間和空間

　　發現孩子為了逃避責任而“編瞎話”，不要急于揭穿他，不要“刑訊逼供”，而是嘗試給孩子一點時間和空間，引導他把注意力集中在事件本身，而不是你的情緒反應上。

　　3、家長要以身作則

　　培養孩子誠實品質，家長不僅要對孩子坦誠相待、言而有信、遵守諾言，也要在孩子面前對所有人都能這么做。

　　4、營造溫馨的家庭環境

　　家長應該讓孩子知道，即便“闖了禍”，只要說出真相，并不會給他帶來傷害。事實上，當孩子確認說實話沒有壞處時，他會更樂意做一個誠實的人。

　　5、教導比懲罰更有效

　　孩子承認事實時，無論他承認的“錯誤”有多么嚴重，家長也不要懲罰他。因為鼓勵孩子養成誠實的品質，遠比懲罰他打碎了貴重的花瓶更為重要。(華聲在線)